Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку:

    "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

  • В Лондоне два провинциала входят в автобус ,один из них подымается на второй этаж.Через мгновенье он спускается бледный: Джо,не ходи туда, там нет водителя!...

  • Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
    Каак оттдыхаалии?
    Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
    Таможенник опять:
    - Каак оттдыхаалии?
    Друг:
    - Спасибо, нам очень понравилось!
    Таможенник не отдает документы и опять:
    - Каак оттдыхаалии?
    Сзади стоит опытный турист и говорит:
    - Скажи ему "На лыжах".

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
    - И что же вы сделали?
    - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

  • Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
    - Мальчики, море в какую сторону?
    - Э-э... дык... так нету тут моря-то.
    Другой турист:
    - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
    Тетка:
    - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
    Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:
    - Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ. Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.

  • С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

  • Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.

  • Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене "где столовые приборы?". получает ответную телеграмму: "Спи дома". Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно
    - Уехала, а куда дела ножи и вилки.
    Жена
    - Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
    Муж
    - О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
    Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.

  • Собираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
    НР1:
    - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
    Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
    НР1:
    - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблеток ну и резины тоже захвати.
    Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", возвращается в аптеку, делает заказ.
    Продавщица не выдерживает и говорит:
    - Слушайте, ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

  • Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
    - Брось, ничего у тебя не получится!
    Жена ему с улыбкой в ответ:
    - Макс, с тобой тоже не сразу получилось!