Анекдоты

Знаете туристический анекдот, которого почему-то еще тут нет? Наша почта - info@geospot.ru.

Десять случайных анекдотов:


  • Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
    - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

  • Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е."

    - Что означает эта табличка? - спрашивает один.

    - Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

  • - Дорогой, что тебе привезти с Юга?

    - Что хочешь - сейчас всё лечат!

  • В турбюро:
    - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
    - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
    - Каким образом?
    - Обратитесь в шведскую тюрьму!..

  • Автомобилист подъезжает ночью к мотелю.

    - Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хоpошо выспаться?

    - Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще не пpоснулся...

  • Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
    Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
    Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

  • -Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?.
    -Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.

  • Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

  • Клиент изучает счет в ресторане:

    - Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано "итого 110 долларов" Как же так получилось?

    - Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    - Ту ти ту ту ту!
    - What do You say, sir? I'm not understand...
    - Ту ти ту ту ту, козел!
    - Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
    - Два чая в двадцать второй, блин!