Анекдоты

Летом хорошенькая жена говорит мужу:
- Я поеду, любимый, на курорт, буду там загорать, купаться и мечтать, мечтать - только о тебе...
- Он нет, - отвечает муж. - У меня вариант лучше: Ты моя, ненаглядная, сиди-ка лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.

Экскурсовод:

- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно!...

Разговор двух менеджеров о подтверждении тура (заявка висит 3 дня на листе ожидания): - Ну, что там у нас с Ивановым? - Да все еще висит. - Ну, и что?.. - Да 2 варианта: либо снимут, либо посадят.....

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...

- Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.

Приезжает на известный курорт мужчина в малиновом пиджаке (ММП). Подходит к директору:
- Скоро приедет мой шеф, нужно у Вас проверить все чтобы было путем.
Директор засуетился:
- У нас лучший курорт, ни разу рекламаций не было.
В общем суетится вокруг. Пошли на пляж.
ММП говорит:
- Все хорошо только вот прибой очень сильный, нужно изменить.
Директор:
- Да вы что, это же природное как тут изменишь!
ММП:
- Мы заплатим большие деньги.
Директор репу почесал, заказал работы какие надо, все сделали, ММП заплатил.
Опять приходят тудаже.
ММП:
- Да, стало лучше, но вот чайки все портят, много сильно, нужно две и чтобы ходили вдоль берега туда-люда.
Директор:
- Но это не возможно!!!
ММП:
- Мы платим!
Окей всех чаек выловили, двум крылья подрезали, они ходят вдоль берега.
Опять на пляже ММП:
- Нужно камни на песок поменять, хозяин песок больше любит. Ну что Директору делать , поменяли.
Приезжает шеф, выходит на пляж с бокалом вина. Там легкий прибой, песок, чайки вдоль прибоя ходят, в общем красота!
Шеф смотрит, лицо умиротворенное, и говорит
- Боже мой, красота то какая! Ну разве такую красоту за деньги купишь!!!

Кисловодск. Поезд на Москву. По перону спешит симпатичная женщина, запыхалась и двигается как-то странно.. Ноги "в роскорячку". Забралась в вагон, нашла своё купе, там уже сидят попутчики - молодая пара. Поздоровалась и сразу бухнулась на полку:
- Фу-у-у.. Наконец-то вы вместе!
Парочка:
- Что вы, что вы! Мы весь отпуск были вместе!..
- Да я не о вас! НОГИ-И-И..!!