Анекдоты

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.

- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
- А где же первая?

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет...

- Мсье желает мальчика?

- Да нет...

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку...

- О! Мсье знает толк в извращениях!

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:

- Не правда ли, похоже на ад?

- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали.

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Мужчина рассказывает своему приятелю:
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель:
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

Два новых русских хвастают друг перед другом.
Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
- Фууууу...
Второй:
- А живут на Канарах...

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.