Анекдоты

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

У девушки День Рождения, ее молодой человек спрашивает:

"Дорогая! Что тебе подарить?". Она отвечает: "Мне ничего не нужно, ну... разве что..., я мечтаю... чтобы ты поцеловал меня в трех местах!".

Парень с надеждой: "В каких?". Она отвечает: "На Канарах, в Париже и на Мальдивах!"

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него.
- Братан, че с тобой, а, братан?
- ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку".
- Братан, ну ты как, братан?
Упавший из последних сил:
- Ты на кого НАЕХАЛ?

Русский автотурист путешествует по Грузии. Едет он по шоссе и видит дорожный знак а на нем два яйца изображены. В недоумении он обращается к стоящему недалеко от знака грузину и спрашивает его:
-Вы не знаете что означает этот знак?
Грузин отвечает:
-Ты что дорогой не видишь тут дорога раздвояется а?

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают...
...добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение.
- КАК вам это удается???
Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой):
- Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь???
Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение.
- А... я что же, тоже так смогу?
- Конечно! Прыгай!
Мужик прыгает.
...и тишина....
Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей:
- Ох, Гавриил... хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!

Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".