Турция, всё включено: море, драка, секс, вино...
Корреспондент "Комсомольской правды" Евгения Супрычева отправилась отдыхать в Анталью и ощутила на себе все ужасы горящей путевки: "Выдалась свободная неделя, и я решила рвануть в Турцию. Никогда не была".
- Хватай горящую путевку - и вперед, - советует приятель. - Скучно не будет. Обещаю.
А мне уже не скучно: пока "схватишь" путевку - чокнешься. В разгар сезона Турция забита под завязку. Обзваниваю агентства - везде отказ.
- Вы летите одна, и это все усложняет, - вздыхают в трубку менеджеры. Оказывается, у турок новое поветрие: они отказываются селить одиночек (особенно из России). И дело тут не столько в экономической выгоде (двойной номер обходится в среднем на $200 - 250 дороже, чем одноместный), а в принципе. Дескать, одиночки отдыхают шумно, цепляются к постояльцам (а мы такие!). Что обидно, наиболее принципиальные в этом вопросе 4- и 5-звездочные отели.
- Но мы рискнем, - наконец обнадежила меня Наталья, менеджер одной из турфирм. - Есть отличный вариант. Пять звезд, "все включено". Отель находится в 25 километрах от аэропорта. Отправляю запрос - подтверждение должно прийти в течение суток.
Весь день на нервах. Наталья отзванивается каждый час: операторы то подтверждают "сингл", то нет (турки мутят воду - не дают четкого ответа). Я то начинаю собирать сумку, то швыряю ее в угол.
- Все нормально! - уже в шесть вечера кричит в трубку менеджер. - Дали добро. Срочно приезжайте с деньгами. Приготовьте 1100 долларов.
- Сколько? - Я аж подскочила на стуле.
Горящая путевка столько стоить не может. Тут два варианта: или это действительно роскошный отель, или подстава. В любом случае разбираться некогда - сроки поджимают.
Спешу в "Домодедово". Вылет в полшестого утра. В ожидании регистрации сажусь в кресло и... отключаюсь. Просыпаюсь в восемь. Мой самолет давно улетел. В панике бегаю вокруг табло. Несусь к стойке туроператора.
- Я опоздала на самолет! - истерично ору в ухо менеджеру по имени Вадим. - Мне надо в Анталью. Почему вы мне не позвонили? Я же была тут, в аэропорту!
- У нас почему-то не было вашего телефона. - Парень спокойно пожимает плечами. - Но не волнуйтесь: мы своих клиентов не бросаем.
Оказывается, если какой-нибудь турист не успеет на следующий чартер, у меня есть шанс занять его место.
- Но это будет известно только после окончания регистрации, - продолжает Вадим. - Поэтому у вас ровно 35 минут, успеете - ваше счастье.
- А новый билет надо покупать?
- Да, конечно, - кивает парень. - У вас есть 300 долларов?
- Есть, - говорю. - Но билет до Турции стоит где-то 150 долларов...
- Тогда идите и возьмите его в кассе, - улыбается негодяй, прекрасно зная, что все места выкуплены на месяц вперед.
Следующие полчаса прошли в режиме ускоренной съемки. Вадим достал билет. И понеслось: регистрация, таможня, паспортный контроль. Везде проталкиваюсь без очереди. Успела. Взлетели. Сижу в кресле, хлопаю в ладоши.
Багаж потеряли!
Привет, Анталья! Со свежим штампом в паспорте пританцовываю в сторону окошка "Lost and Found". По-нашему это служба розыска багажа. Я не обнаружила свою сумку на общей ленте. Надо бы, конечно, всплакнуть. Но мне реально смешно: такое впечатление, что снимаюсь в фильме "Невезучие" с Пьером Ришаром. Служащие аэропорта заполнили какой-то бланк, выдали мне справку. Налегке выхожу из аэропорта. С ног до головы окатывает жаром - за бортом температура плюс сорок. Стою по колено в фонтане, соображаю. Меня никто не встретил, а как добираться до отеля, не знаю. Пристаю к гидам, которые встречают своих туристов.
- Ну подвезите! - плетусь за ними. - Пожалуйста...
В ответ все разводят руками: дескать, не по пути. Пришлось разориться на такси. Турки заломили цену 50 долларов. Пыталась торговаться (у меня осталась всего сотня "зеленых") - безуспешно.
- Черт с вами! - плюхаюсь в салон. - Везите.
Через полчаса мы упираемся в отель на окраине Антальи. С трех сторон - оживленная трасса. Городской пляж усеян окурками. Красотища! Но мне уже не до пейзажей, скорее бы в номер. С поселением проблем не возникло. Это настораживает.
Всем отель поперек горла
Поскольку мой купальник в сумке, а сумка неизвестно где, на пляж я сегодня не попадаю. Пришлось поплавать в душе. Спускаюсь в холл, там клубится народ - ждут ужина. Славян примерно процентов тридцать (остальные израильтяне, турки и немцы). Как выяснилось, гостиница всем поперек горла.
- Зачем мне эти три дороги под ухом? - возмущается Ирина, которая приехала с сынишкой из Москвы. - Город-миллионник, суета. Это из серии: а приехал я назад, а приехал в Ленинград.
- А вы тоже не знали, что попадете в городской отель? - интересуюсь.
- Нам ничего не сказали, - пожимает плечами женщина. - Хотя, честно говоря, я брала путевку в авральном режиме - было не до вопросов.
- А мы вообще не знали, куда едем, - поддакивает семейная пара из Екатеринбурга. - Сэкономили, называется...
Оказывается, в регионах действует система "Фортуна". Покупаешь "кота в мешке", но зато дешево. То есть ты знаешь, что будешь отдыхать в Турции по системе "все включено", в гостинице пять звезд (или три - смотря что выбрал). Но в каком районе отель и как он называется - секрет. На самом деле выбор эфемерный. Потому как чуть ли не все "фартовые" туристы попали в городские отели Антальи. А вот в Кемере или Алании "счастливчиков" не наблюдается (специально ездила и узнавала). Кстати, по этой системе дурят не только нашего брата, но и туристов по всему миру. Например, те же немцы и израильтяне оказались тут таким же макаром.
Слово за слово - разговорились. Я пожаловалась на полное отсутствие багажа. Народ меня пожалел. Девушка из Москвы принесла зубную пасту, женщина из Киева дала в аренду купальник (обидно, что на три размера больше, но чем богаты...), парень из Ростова пожертвовал бандану. Теперь я вся в обновках и со стаканом халявной водки по системе "все включено". Начинаем веселиться!
Кемер - торговый центр
Через пару дней отдыха решила рвануть в Кемер. Не город, а торговый центр в обрамлении гор. Везде пестрые вывески, лавки и зазывалы. Удивительно, как турки здорово выучили русский!
- Ничего они не выучили, - говорит владелец местного магазинчика Владимир Торин. - Поэтому так охотно берут на работу выходцев из Азербайджана и Дагестана, которые приезжают сюда на сезон. Мне кажется, гастарбайтеры портят впечатление от страны. Они поднаторели на московских базарах: хамят, хватают за руки, не хотят торговаться. А настоящий турок никогда не будет орать в спину и всегда напоит чаем.
Но, похоже, русским не до чая: все носятся по лавкам с горящими глазами. То и дело распахиваются кошельки.
В уличных турагентствах тоже полно народу. Но экскурсии мало кого интересуют. Народ тут по другому вопросу. Наводят справки по поводу аренды квартир.
- Пока это полулегальный и неорганизованный бизнес, - говорит директор местной риэлторской компании TRinfo Юрий КОРОЛЬКОВ. - Но, думаю, он будет набирать обороты. Дело в том, что россияне да и немцы активно скупают недвижимость на побережье. А приезжают редко, квартиры пустуют. Предложение есть, да и спрос тоже. Многие наши туристы мотаются в Турцию по пять раз за год - отели им уже осточертели. Так почему для разнообразия не снять на неделю трешку за 200 у. е.?
Мадам в шоке!
Ближе к ночи витрины магазинов гаснут. Я с рюкзаком, полным дешевых сувениров, топчусь на остановке в ожидании последнего автобуса до Антальи. Но он не приехал. Такое бывает. Придется ночевать на пляже. Обустроилась в шезлонге. Но главное - не спать. Вдоль прибоя то и дело рыщут какие-то бродяги, хищно прощупывая взглядом темноту. Но в итоге усталость взяла свое, и я отключилась, сжимая в руке газовый баллончик.
- Мадам, вы спите? - теребит меня за руку какой-то турок.
- Кто здесь? - вскакиваю с места. Оказывается, этот парень - охранник пляжа, но по-английски ничего не понимает. Позвал бармена - парня с женским именем Эльза. Он все понял и давай сокрушаться. Мол, ночью тут опасно, поэтому все пляжи охраняются. Приходят местные из-за дороги (там живут все жители Кемера), грабят и насилуют.
В итоге, посовещавшись, мужики решили, что будут охранять меня до утра. При этом им не нужны деньги и они меня "не хотят".
И в самом деле парни неотлучно просидели до рассвета, отгоняя случайных прохожих. Трудно представить такую ситуацию в Сочи или в Крыму. Там с частного пляжа выперли бы пинками...
День сурка
Сегодня особенный день - мне привезли багаж. Обнимаю сумку после четырех дней разлуки. Вроде все вещи на месте. Но разбирать их нет смысла. Через два дня уже буду в Москве. Скорее бы. Признаться, меня уже достал этот "пионерлагерь". И, похоже, не только меня - все наши туристы ходят какие-то вялые, постоянно брюзжат. Может, сказывается усталость? Ведь до этого были почти недельный запой, максимум секса и каждую ночь дискотеки. Кстати, такого драйва, как в Турции, я еще нигде не встречала. Народ потный, пьяный, на кураже. Воздух пропитан вожделением.
Вот какой-то псих вырывается с дискотеки, несется по спящей Анталье, раскинув руки, и орет. А, это же мой новый знакомый Костя! А я прыгаю рядом. Потом подбегает еще толпа, и мы водим хоровод прямо посреди трассы. При этом турок спокойно ждет в своем "фордике", пока мы успокоимся и уступим ему дорогу. Похоже, он даже разочарован - ждал драки. Однако мордобой в Турции - редкость. Мы тут добрые: со всеми братаемся и спаиваем даже мусульман. Может, это неправильно. Но каждый народ медитирует по-своему. Русским не нужны экскурсии (в группах вечный недобор), местный колорит и кухня. Даже море не интересует: все жарятся возле бассейна с хлоркой. Мы едем на Туретчину за драйвом. А основное преимущество турок в том, что они не мешают. Черта с два кто-то из них будет наяривать в полицию и жаловаться на шум под окнами. Привыкли.
А еще Турция хороша некой иллюзией того, что потаенная мечта сбылась и русский язык стал международным. Ты приезжаешь, и все тебя понимают. За такую лесть можно простить насмешки турок, плохой сервис (с каждым годом он все хуже) и однообразную еду (кажется, что всего много, а фактически питаешься овощами и сладостями). Хотя это не повод для расстройства. Когда тут все окончательно протухнет - мы обустроим свой карманный Крым в каком-нибудь другом месте.
СОВЕТЫ
1. Если ваш отель находится в отдалении от инфраструктуры и вы купили мини-тур на ближайшую дискотеку по системе "все включено", не пейте там алкоголь. Туркам невыгодно поить вас всю ночь за символическую плату. Поэтому они подмешивают в коктейли какую-то гадость, от которой сознание плывет уже после второго бокала. Похмелье будет очень тяжелым.
2. Если вы собрались на "пенную вечеринку" (это та же дискотека, но над данцполом укреплены трубы, из которых валит самая настоящая пена), наденьте обувь, которую не жалко. Она рвется моментально - половина народа уезжает босиком.
3. Гиды охотно зазывают туристов на бесплатный шоп–тур по торговым центрам Турции. Ехать нет смысла: в центрах баснословные цены. После таких экскурсий многие жалуются, что напрасно потеряли день.
4. В системе "все включено" бесплатны лишь напитки местного производства. Надо сказать, гадость редкая. Но зато даром. А вот если официант предлагает вам алкоголь со словом "экстра", знайте: это напитки иностранного производства, и за них придется платить.
5. Припрячьте сотню долларов на черный день. В отеле вы случайно можете хлебнуть "экстра" или потерять полотенце. Тогда при выселении вам предъявят счет. Гид станет на сторону турок, и автобус не тронется, пока вы не раскошелитесь.
6. Если курите, запаситесь сигаретами заранее - в Турции очень дорогой табак. Пачка сигарет, которая у нас стоит 26 рублей, в той же Анталье обойдется в 100 рублей.
